Nos «amis» dans l’UE ne se contentent pas de bloquer l’exportation vers le Royaume-Uni des vaccins Covid que nous avons développés et payés à l’avance. Vous avez un nouvel objectif en tête.

Gâteaux à la crème.

À partir du 21 avril, les aliments britanniques contenant des traces de produits laitiers doivent avoir un certificat sanitaire signé par un vétérinaire avant de pouvoir être vendus en Europe.

La règle vise principalement à perturber l’exportation des fromages populaires comme le Stilton et le Cheddar, mais elle touche également tout, des gâteaux au pudding aux éponges Victoria destinées aux supermarchés continentaux.

Si les gâteaux à la crème cuits au Royaume-Uni ne peuvent être vendus dans l'UE sans être contrôlés par un vétérinaire, pourquoi ne devrions-nous pas exiger que les étiquettes sur le vin français soient certifiées par un linguiste?  Sur la photo: le président Emmanuel Macron

Si les gâteaux à la crème cuits au Royaume-Uni ne peuvent être vendus dans l’UE sans être contrôlés par un vétérinaire, pourquoi ne devrions-nous pas exiger que les étiquettes sur le vin français soient certifiées par un linguiste? Sur la photo: le président Emmanuel Macron

C’est juste un autre exemple fou des bas cyniques que l’UE va sombrer en nous punissant pour notre départ.

Étant donné que les normes alimentaires britanniques et européennes ont été coordonnées pendant des décennies, cela aurait pu être clarifié immédiatement, compte tenu de la bonne volonté des deux parties.

Malheureusement, il n’y a pas de bonne volonté envers l’Europe envers la Grande-Bretagne, juste un ressentiment purulent et une détermination à faire autant de dommages économiques que possible à la Grande-Bretagne après le Brexit.

L’UE a mis en place des barrières bureaucratiques byzantines qui ont conduit à un effondrement catastrophique des exportations de viande et laissé le poisson pourrir sur le quai pour les magasins et les restaurants à travers l’Europe.

Dans son dernier acte de sabotage, Bruxelles a déclaré qu’elle n’accepterait pas les fruits de mer des eaux côtières «polluées» du Royaume-Uni.

Néanmoins, ces eaux ont été considérées comme complètement «propres» jusqu’à minuit le 31 décembre.

Et ce sont précisément les mêmes mers auxquelles les chalutiers français et espagnols exigent un accès continu.

Les petites entreprises à tous les niveaux, et pas seulement dans l’industrie alimentaire, souffrent. Beaucoup ont renoncé à exporter vers l’UE en raison du resserrement administratif et des coûts.

Nous aurions dû voir cette folie venir lorsque les gardes-frontières hollandais en riant ont confisqué un sandwich au jambon à un chauffeur de camion britannique avec un joyeux «Bienvenue au Brexit, monsieur».

Les problèmes ridicules causés par le Protocole d’Irlande du Nord sont bien documentés.

Les pelles mécaniques d’Angleterre ont été rejetées pour saleté «non réglementée» sur leurs pneus.

Les pommes de terre et les fleurs à germer ne peuvent pas être envoyées à travers la mer d’Irlande parce qu’elles ont été cultivées sur le «mauvais sol».

Il n’est donc pas étonnant que les rouleaux à la crème, les éclairs au chocolat et les chaussons aux pommes cuits au Royaume-Uni ne puissent être vendus en Europe que s’ils ont été examinés par un vétérinaire.

Selon le schéma des choses, le différend sur le gâteau à la crème peut être un peu une distraction lorsque vous mesurez la position honteuse de l’UE sur l’introduction réussie des vaccins Covid par le Royaume-Uni.

Ursula von Undress et ses hommes de main tentent d’empêcher les dosettes AstraZeneca et Pfizer, qui sont actuellement fabriquées dans des usines européennes, d’être exportées vers le Royaume-Uni.

Cependant, notre gouvernement ne semble pas prêt à se venger. Lorsqu’on lui a demandé pourquoi le Royaume-Uni n’imposait pas les mêmes restrictions aux importations en provenance de l’UE, le secrétaire à l’environnement George « inutile » Eustace a déclaré aux députés que de telles mesures étaient « totalement inutiles ».

Dans son dernier acte de sabotage, Bruxelles a déclaré qu'il n'y avait pas de fruits de mer

Dans son dernier acte de sabotage, Bruxelles a déclaré qu’elle n’accepterait pas les fruits de mer des eaux côtières «polluées» du Royaume-Uni.

Essayez de dire cela aux agriculteurs et aux pêcheurs qui sont au bord de la ruine à cause de l’intransigeance sanglante de l’UE.

N’oubliez pas que les acteurs du secteur de la pêche en particulier se concentrent sur les circonscriptions qui ont voté fermement pour le Brexit. Qui pourrait leur reprocher de ressentir un sentiment de trahison totale?

Les ministres rejettent tout cela comme des «problèmes de démarrage» et sont convaincus qu’une solution acceptable peut être négociée. Bonne chance.

Bruxelles vient de développer un nouveau souffle pour ralentir toute solution en insistant sur le fait qu’aucune négociation commerciale ne peut avoir lieu tant que tous les documents pertinents ne sont pas traduits dans les 24 langues officielles différentes utilisées dans les États membres.

Deux peuvent participer à ce jeu. Lorsqu’il s’agit de traduire des documents officiels dans des dizaines de langues différentes, le Royaume-Uni est le leader mondial.

Par exemple, le recensement le plus récent a été rendu disponible dans pas moins de 49 langues, dont beaucoup sont des gribouillis. On estime que 300 langues différentes sont parlées à Londres.

Tout ce que nous devons faire est d’expliquer que si des barrières artificielles au commerce subsistent, rien ne peut être importé de l’UE à moins que sa description et ses instructions soient dans toutes ces langues avec la ponctuation correcte.

Cela inciterait les Européens à s’asseoir et à en prendre note.

Imaginez si BMW ne pouvait pas fouetter une seule Série 3 au Royaume-Uni si le manuel n’était pas disponible en 300 langues différentes – y compris Twi, qui est parlé par les habitants du sud du Ghana, et le tagalog, qui est parlé par Flower Pot Men .

Si les gâteaux à la crème cuits au Royaume-Uni ne peuvent être vendus dans l’UE sans être contrôlés par un vétérinaire, pourquoi ne devrions-nous pas exiger que les étiquettes sur le vin français soient certifiées par un linguiste?

Laissez-les y mettre la tête. «Bleu de couronnement, Pierre. Qu’est-ce que le Beaujolais en swahili? ‘

Je lui donnerais environ cinq minutes avant qu’ils ne se rendent et que le commerce revienne librement.

Jusque-là, laissez-les manger des croissants.

Les forces armées pourraient être réduites en raison de coupes défensives, mais nos soldats doivent encore pouvoir se battre.

Trop de squaddies sont considérés comme en surpoids, voire obèses. Les initiés de l’armée affirment qu’il y a des craintes que la ligne de front ne soit «des hommes dans la trentaine qui ont besoin d’un remplacement de la hanche».

Alors que dans la guerre moderne, plus de membres du personnel sont assis devant des ordinateurs, contrôlent des drones et mènent des cyber campagnes, ils doivent rester en excellente condition physique.

Pour atteindre cet objectif, l’armée a décidé d’utiliser des méthodes d’entraînement de type Premier League.

Les forces armées pourraient être réduites en raison de coupes défensives, mais nos soldats doivent encore pouvoir se battre

Les forces armées pourraient être réduites en raison de coupes défensives, mais nos soldats doivent encore pouvoir se battre

Le sergent Wilson du train Walmington-on-Sea aurait pu se demander: «Pensez-vous que ce soit sage, monsieur? Nous ne parlons pas de faire de la randonnée sur les Brecon Beacons en tenue complète avec un sac à dos de 100 livres.

Lorsque les soldats commencent à imiter les joueurs de football professionnels, ils commencent chaque séance d’entraînement avec le genou.

Lors du premier échange de coups de feu, ils tombent tous au sol, se cramponnant au visage et grinçant comme des cochons coincés avant de se retirer dans les vestiaires pour un massage.

Si vous êtes quelque chose comme Gareth Bale, actuellement de nouveau prêté avec les Spurs, ils passent le plus clair de leur temps à l’infirmerie jusqu’à ce qu’il soit temps de flâner jusqu’au terrain de golf pour se détendre un peu, malgré les meilleurs efforts de discipline, le sergent-major Mourinho .

Belle paire d’épaules, beau garçon, montre-les. . .

BoJo’s Babes – le nouveau line-up

Samedi, Simon Walters a révélé comment Carrie Symonds – alias « Er Upstairs » – évacue Downing Street toute femme qui pourrait être trop tentante pour le futur mari Boris.

Aujourd’hui, cette colonne ne peut que montrer à quoi ressemblera un casting approuvé par Carrie.

Il sort à merveille et fait chier Ellie Lyons. Vient ensuite Cissie Braithwaite, jouée par Les Dawson.

Cissie de Dawson

Jeu silencieux, Edith

Cissie Braithwaite, jouée par Les Dawson (à gauche) et Edith (à droite) de Still Game

Sarah Vaughan-Brown est en train de brûler.

Nora Batty entre avec le balai. La bombe sexuelle Antonia Romeo s’éteint. C’est Maneater Edith de Still Game. Pinta Guinness!

Et où est la nouvelle porte-parole n ° 10 Allegra Stratton? Combien de temps faut-il pour être écarté au profit de Vicky Pollard?

Vicks n’est pas une bimbo à baiser avec la pole dance. Et elle détournerait bientôt toutes les questions inconfortables sur la vie personnelle de Boris des journalistes coquins.

Oui mais. Non mais.

Heureux de savoir que certains d’entre vous auront plus de succès que moi lorsque vous réserverez votre deuxième push.

Si vous avez toujours des problèmes, le courrier est Rachel Ellis a les dernières nouvelles ici. En attendant, je persiste.

Samedi, on m’a offert une place à Raynes Park dans le sud-ouest de Londres, à 16 miles de chez moi, pour être enlevé dimanche matin.

C’est une amélioration par rapport à Reading, qui est un aller-retour de 130 km. On dirait que ma bosse a couru le long de la M4 et fait le tour de la M25.

À ce rythme, il pourrait arriver n’importe où près de chez moi, dans le nord de Londres, à temps pour le prochain verrouillage.



Source link

Recent Posts