Chère Ursula,

J’ai entendu dire que tu venais d’hériter de mon royaume. Toutes nos félicitations! C’est un excellent travail, mais il faut être aussi dur que le cuir brut frison pour protéger notre royaume multiculturel de ses ennemis les plus meurtriers: la cavalerie lombarde, le pillage des Brexiters et Les avocats fiscalistes d’Apple.

Le travail devient de plus en plus difficile ces jours-ci. Regardez l’état de Jean-Claude, duc de Luxembourg, après seulement cinq ans. J’ai mené 53 campagnes pour unir le christianisme pendant plus de 46 ans et j’avais toujours l’air plus fraîche que ce gars en selle. C’est évidemment la mauvaise conception de votre monnaie unique qui l’a épuisée. Je ne suis pas content, mais mes centimes d’argent standardisés étaient beaucoup mieux.

Eh bien, Ursula, soyons honnêtes, j’avais des doutes sur toi. Même si tu te sens bien à chevalIls avaient une réputation chaotique quand Leadership des armées du Rhin et – cela m’a vraiment glacé le sang – vous êtes de Basse-Saxe. Pour être honnête, le diable fait chier la Saxe. J’ai dépensé plus de Vous abattez des chiens païens pendant 30 ans bataille après bataille en Europe du Nord, et je ne ferai jamais vraiment confiance à un Saxon.

Mais je suppose qu’il est temps de passer à autre chose. Au moins, tu sais bien lire et écrire, ce que je n’ai jamais été! Vous pouvez déléguer les massacres à tout moment, même si j’avoue que j’ai aimé cet aspect des choses. J’étais incroyablement grand, j’aimais les sports boueux, je mangeais trop de rôti et je pouvais fendre un homme du casque à la taille d’un seul coup de lame – en gros, c’était moi Phil Hogan avec une moustache de guidon. Pendant que nous traitons avec votre commissaire au commerce, mon conseil est de garder Philippe Le Grand de Kilkenny proche: il ne faudra peut-être pas longtemps avant que vous ayez besoin de quelques députés embêtants séparés en deux.

Bien sûr, j’adore les valeurs européennes et tout ça, mais un «saignement de nez» au bon moment peut être très utile.

Je suis impressionné par votre soif de résultats au cours de vos 100 premiers jours, mais nous, les Francs, n’avons jamais vraiment cru aux activités hivernales frénétiques. Ensuite, mettez vos peaux de loutre, faites griller les porcs au-dessus d’une cheminée à foyer ouvert et élaborez vos plans pour eux le Marchfield, le conseil du printemps. La saison de Noël est mieux passée à étudier quelques conseils uniques Père de l’Europe.

Suivez mes neuf suggestions et tout ira bien:

Supprimer Manfred

Manfred von Bayern est toujours en vie! Que pensez-vous que vous faisiez? Certains le verront toujours comme le vrai Top candidat. Vous ne voulez pas douter de votre légitimité. Pour moi, les problèmes tournaient autour de mon frère Carloman et de mon usurpation de sa moitié du royaume. C’était très triste quand Carloman 771 a subi un « saignement de nez » mortel. Bien sûr, j’adore les valeurs européennes et tout ça, mais un «saignement de nez» au bon moment peut être très utile. Si cela semble trop dur pour Manfred, enfermez-le dans l’abbaye de Prüm. J’ai fait ça avec mon rebelle fils bossu. C’est ton choix.

Ne montrez pas de miséricorde aux (anges) saxons

Pas de manque de respect, Ursula, mais les Saxons et les Anglo-Saxons ne comprennent qu’une seule langue. Ne laissez pas Boris d’Uxbridge perdre trop de temps. Faites-lui savoir qui est le patron. Pour briser les Saxons, j’ai détruit l’un de leurs piliers totémiques sacrés, l’Irminsul, et je l’ai décapité 4 500 de leurs captifs jusqu’à ce que la rivière Aller soit rouge de sang. Mon conseiller Alcuin de York m’a finalement convaincu que ces types d’exécutions et de conversions forcées étaient contre la volonté de Dieu, mais soyons pratiques ici. Vous pouvez laisser ça en toute sécurité Promotion des valeurs européennes à plus tard dans votre règne. Quelques décapitations ont seulement aidé à adoucir un peu les Saxons. (Heureusement, les Anglo-Saxons semblent parfaitement capables de se couper la tête.)

Éloignez-vous de l’alcool

Votre prédécesseur Jean-Claude et moi n’avons jamais été d’accord là-dessus, mais j’ai toujours insisté auprès des courtisans sur le fait que le vin était un obstacle à un bon gouvernement. Ne buvez jamais plus de trois tasses de vin de paille de Moselle. Il est important de garder l’esprit clair pendant le dîner. Ensuite, vos moines devraient lire des ouvrages sur les mystères insondables: la nature des anges, les enseignements de la Trinité et comment les écosystèmes peuvent être intégrés dans la politique agricole commune. Vous n’avez vraiment pas besoin de vin pour un banquet amusant tant que tout le monde a au moins un lapin ou un quart de mouton. Ou un paon entier. Garçon, nous avons eu quelques dîners plus tôt.

Remplissez le budget

Les 790 ont été une bonne décennie pour le Trésor. Nous avons brisé la défense des Avars – des cavaliers nomades de Dieu sait où – et chargé 15 charrettes à bœufs gémissants avec du butin Trésor. Il n’y a rien de tel qu’un raid éhonté pour garder les finances ensemble. Vous devriez attirer ces malheureuses tribus technologiques américaines dans les griffes impitoyables de Margrethe du Jutland encore une fois. Il n’y a rien de tel que quelques milliards de dollars d’amendes pour vous garder sur votre trône.

Empêcher les divisions est-ouest

Ne supportez aucune absurdité à propos du « Latin West ». Vous êtes l’impératrice de l’Europe. Le maudit Empire romain. J’étais le nouveau Constantin. Et le nouveau roi David. J’étais le protecteur des lieux saints de Jérusalem. Ne laissez personne vous dire que ma vue était limitée à l’ouest. L’un des plus grands moments de ma vie est survenu en 812 lorsque les Grecs byzantins sont venus me saluer comme Basileus (Roi). Bien sûr, ils étaient sur leur patte arrière à l’époque car les Bulgares avaient transformé le crâne de leur empereur un an plus tôt. un gobelet à vin. C’est une stratégie que vous pouvez utiliser à nouveau! En cas de doute sur la loyauté d’un dirigeant schismatique de l’UE, Khan Boyko des Bulgares Je suis sûr que je voudrais élargir leur gamme de récipients à boire.

Règle de ta chambre

Je vois que tu veux dormir dans le palais impérial à Berlaymont. C’est une excellent idée. Je dirigeais souvent depuis la chambre royale, où j’appelais mes fonctionnaires. Cet arrangement a abouti à une excellente élaboration des politiques et à 18 enfants! Ou était-ce 19? J’oublie. Attention cependant à sortir beaucoup pour nager les piscines chaudes d’Aix-la-Chapelle ou une chasse au loup / ours / sanglier dans les Ardennes. Ce sont les seules choses qui m’ont gardé sain d’esprit.

Restez sur la route

Faire des allers-retours entre Bruxelles et Strasbourg? Des week-ends en famille à Hanovre? Aucun problème. Le plat franconien a toujours été à la mode. C’est une façon de montrer notre pouvoir. La seule chose qui me préoccupe est le comportement hautain de Emmanuel d’Amiens en relation avec sa propriété à Strasbourg. Un Frank sans moustache n’est pas digne de confiance. Vous ne devriez pas payer ses aubergistes et gonfler ses coffres. Laissons Emmanuel payer tous les frais du séjour du tribunal à Strasbourg. Mettez-le en banque si vous devez le faire. Après tout, il est plus sage de passer la plupart de son temps à Aix-la-Chapelle. Bruxelles est un endroit marécageux et malade. Les gens ont besoin de savoir où réside réellement la puissance européenne. Dans une direction plus rhénane …

Ne vous inquiétez pas de la prise de contrôle musulmane

À mon époque, les Omeyyades occupaient l’Espagne. Après avoir quitté Saragosse, ce que je n’ai pas inclus dans 778, je n’ai aucune idée de ce qui inquiète tout le monde. Les Arabes ne gouvernent même plus l’Andalousie! Mes moines me disent que toute cette excitation pour les musulmans est un écran de fumée pour un malaise plus profond. Ils disent que le vrai problème est la crise de foi du christianisme et que les gens ne croient plus en rien d’autre que des jeux d’écrasement de bonbons, des centres commerciaux et des cours de pleine conscience. Ne t’en fais pas. J’ai également passé une grande partie de mon règne à lutter contre les faibles fondements spirituels des Européens. J’ai corrigé cela avec un programme complet de cours de latin gérés par l’église. Je suppose que c’est à toi Horizon Europe Le budget est tout au sujet.

Nommez de meilleurs diplomates

Mes employés ont lu vos parchemins diplomatiques. Que diable faites-vous dans ce que l’on appelle le service européen pour l’action extérieure? Mes diplomates ont formé une alliance extraordinaire Harun al-Rashid, calife de Bagdad. J’ai assuré la protection des sites chrétiens en Terre Sainte, et Harun m’a aidé à saper les Byzantins à l’est et les Omeyyades à l’ouest. Il m’a envoyé un éléphant nommé Abul-Abbas, et un Horloge a eau avec boules en laiton, cymbales et cavaliers mécanisés. C’est de la diplomatie! J’ai entendu dire que vous n’aviez reçu un foulard qu’en Éthiopie. Une écharpe! Expliquez clairement votre mécontentement au SEAE. Où sont les horloges à eau? Où sont les éléphants, Ursula?





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